我想要最好想的高级笑话,别被我低级的呀!而且要少见的(网上的很多我都看过了),精品中的精品!!!~~~
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发布时间：2022-04-24 17:52
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时间：2023-10-28 13:29
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天
走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住*，就把紫金钵卖了，一人买了
一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离*太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，
他已经是知名游记作家了...
有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，*哥哥
就把妖怪抓走了。。。
狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧
把他们收了，不然我叫动物园！告你*动物！！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了
，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪
，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小
姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想*师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着
这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地*也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，
“我这手机的摄像头有*功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫
的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自
己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩
子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大
无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开
手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
唐僧怀疑孙悟空用*如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟
空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍
棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》
，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“
吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用
设么?
小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！
小新：小姐，你爱吃青椒吗？
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师
老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛
小新：哦？？？！
老师：对了，就是这样，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？
小新：因为我是照自己*捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是*扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性*扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的*会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
《》精彩语录小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
《》精彩语录小新VS其他人
小新VS广志
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
广志：“什么？小新，你在看*照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
小新VS风间
小新：你这幅画里缺少一点感情
风间：怎么……
小新：看我的――
（在画上写上自己的名字“新之助”）
小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！
小新VS小毛
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新VS鱼铺老板
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新VS*家
*家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
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时间：2023-10-28 13:29
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1楼 谢蒙千⌒--⌒Me 2008-08-16 09:20
[入围作品001号]
跟母鸡商量
汽车司机不小心把小明家的一只公鸡轧死了。司机下车后问小明：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡轧死了，我是来赔偿的。”
“你轧死公鸡，与我的父母无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
[入围作品002号]
标题：牛B的牛
有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。
又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。
[入围作品003号]
一个样
狮子过生日拉。大家都去庆祝。而且伙伴们说好了都跳一个舞。
等狮子生日那天伙伴们在一起。
牛说：“ 我这几天在练习拉丁舞。呆会一定能得奖。”伙伴们都鼓掌
鸡说：“ 我这几天在练印度舞。呆会一定也能拿个好名词”大家又鼓掌。
这时牛跟鸡都转过头来看着蘑菇 问它练了什么?
蘑菇一练怒道：“ 我靠 管他什么舞 我跳来跳去不都一个样啊?谁定的规矩啊故意整我啊这是。”
[入围作品004号]
标题：求雨
村子里一个多月没下雨了，村长召集大家去祈祷求雨。
小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用，但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹，它们两个还是去参加了。
它们去的时候，仪式已经快开始，村长看小鸡最后才来，刚开始有些不高兴，但很快村长眼睛一亮。
村长指着小鸡对大家来说：“小鸡虽然来的晚，但我知道它是最有信心的，大家看，只有它是带着伞来的！”
[入围作品005号]
标题：吃什么了？
泰姬：小蛤，我能猜出你今天早上肯定吃过快炒酱。
张小蛤：没有啊，你猜错了。
泰姬：敢不敢赌一顿饭啊！
张小蛤：没问题，反正我早上没吃快炒酱。
泰姬：嘿嘿，还不承认，瞧你嘴都没擦，嘴边还沾着酱呢！
在旁边听了半天的牛A发话了：小鸡，这次的确是你猜错了，那是它前天吃的，可能是太香了，舍不得擦。
[入围作品006号]
标题：房子问题
蛤蜊遇到一只寄居蟹。
蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”
[入围作品007号]
太太的安排
蘑菇先生和苹果太太结婚几年了，小两口生活很幸福。这天蘑菇先生下班回到家，苹果太太在厨房做饭。
蘑菇先生：“亲爱的，我回来了！”
苹果太太：“忙了一天很累吧，先洗个澡吧，水都帮你放好了。”
蘑菇先生：“噢，你对我太好了，不过我想吃完饭再洗澡。”
苹果太太：“听话，洗完澡后才能开饭，今天准备了你最喜欢吃的菜，但家里的鸡精用完了。”
[入围作品008号]
标题：如此报仇
某一天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒！
[入围作品009号]
标题：谁的笑话最好笑
某日，大家在一起讲笑话
泰姬：张小蛤讲的笑话最好笑，张小蛤讲！
张小蛤：阿酱讲的笑话最好笑，阿酱讲！
阿酱：磨磨讲的笑话最好笑，磨磨讲！
磨磨：牛A老大的笑话最好笑，而且从来不掉链子，还是老大讲！
得意的牛A很大声地讲了个笑话：咯咯咯咯……
[入围作品010号]标题：误会
蘑菇到一高档咖啡厅去赴约会。
服务生：不好意思，我不能让你进去。
蘑菇：为什么！
服务生：您喝的太醉了。
蘑菇：谁说的，我根本就没喝酒。
服务生：那您走路怎么一摇三晃的，站都站不稳啊。
蘑菇：这个……，刚才路上下雨，没带伞，我的头一沾水就……
[入围作品011号]
标题：交易记
一日，泰姬与牛A到市场卖自己的商品，泰姬卖的是鸡蛋，牛A卖的是奶酪。
牛A说：泰姬，我用一个奶酪换你一个鸡蛋吧？
泰姬说：想的美，你一天轻松生产一桶牛奶，要做多少奶酪啊。我一天多努力、多痛苦呀才生产一个鸡蛋。
牛A说：OK，明天开始我产牛奶也用拉的，我也了解了解你的努力和痛苦，看你们还喝鲜奶不。
[入围作品012号]
参赛作品：
鸡对牛说：太让人生气了，人天天说要计划生育，还成天让我多生蛋。
牛回答说：你不错了，全国人民每天喝我老婆的奶，没有一个人叫我爹。
[入围作品013号]
NBA球星崇拜：
狮子、牛、鸡和蘑菇一起讨论自己喜欢的NBA球星。
狮子说：我最喜欢乔丹了，帮主打球的气势跟我一样，一吐舌头大伙都打颤。
牛说：我比较喜欢邓肯，老成、稳重，还不吹牛B，简直是咱牛的代言。
鸡说：我崇拜大鸟伯德呀，五百年前我们可是一家人呢。
蘑菇想了半天，说：我还是喜欢罗德曼好了。大家问为啥，蘑菇说他脑袋的颜色跟我的很像。
[入围作品014号]
选秀比赛：
狮子、牛和鸡一起参加“超级动物”选秀比赛，结果全部出局。
蛤蜊评委一一评价：
狮子你的外型本来优势，可你的发型和须型太阳刚了，不符合当前中性审美标准。
牛，你的综合评分很高，但是缺陷在于声音。只会“哞哞”，声音单调，高音还上不去。你回去好好练一下，我看好你明年哦。
对于鸡，你的衣着品味，我无话可说。大热天穿个羽绒服来参赛，我们这是选秀，又不是娱乐节目。
[入围作品015号]
和谐
地球村里住着五位村民，狮子、牛、鸡、蛤蜊和小蘑菇。这是个奇怪的组合，然而它们却非常融洽的生活在一起，不黄不暴力、很美很和谐。所有人都想不明白为什么会这样，终于有人忍不住便问，你们是如何做到这样和谐共处的呢？这五位村民异口同声的答道，都是开心乐园的版主们*得。
[入围作品016号]
禽兽不如
一天，这几位闲聊。
狮子说，我最厉害，我是森林之王，人们管我走路叫兽行。
鸡说，我是家禽，我也很厉害，跟狮子站一块人们管我们叫禽兽。
牛说，我是畜牲，我比你们都厉害，人们经常夸我，‘你这个畜牲，真是禽兽不如啊’。
[入围作品017号]
公鸡的启示
张先生在为收集某一资料焦头烂额，因为总是无法从大量的资料中找出感兴趣的东西
已经到凌晨了，屋外的公鸡忽然叫到：“google“，张先生恍然大悟，打开电脑，打开google，迅速找到了自己需要的资料。。
[入围作品018号]
标题：鸡蛋和蛤蜊
蛤蜊和鸡蛋是邻居，天气晴朗，
蛤蜊敲敲蛋壳说道：小弟，出来晒太阳了。
鸡蛋：不行，我要睡觉
过了几天蛤蜊又邀请鸡蛋出来晒太阳，鸡蛋又拒绝了
一段时间后，鸡蛋孵化出小鸡来了
蛤蜊看到后大叫一声：老弟，你看你看，老是闷在家里，身上都出毛了！！
[入围作品019号]
标题：*
狮子，牛，母鸡参加跳远运动会
狮子，牛第一轮轻松过关
轮到母鸡了，由于紧张第一次跳，判踩线！第二次跳还是判踩线，
……
最后一跳，母鸡深深的吸了口气，奋力一跃，一不小心飞出来个鸡蛋，吓得评委心中暗叫：跳的不好也不用扔*吧……
[入围作品020号]
标题：最有名气
一天，牛、狮子、鸡、蛤蜊谈起了哪种动物更有名。
牛自豪的说：“牛在《牛郎织女》里出现过！”
鸡不屑了：“只是配角算什么，鸡在《小鸡快跑》里可是主角！”
狮子摇头了：“要知道，狮子连续主演过几部《狮子王》！”
蛤蜊终于忍不住了：“你们，都不行！还是蛤蜊最有名！”
“切！”
蛤蜊胸膛一挺，骄傲的说：“《蛤蜊波特》，听过没？连续好多部都是一个叫波特的蛤蜊主演的！在全球引起轰动呢！厉害吧！喂！你们怎么都晕了啊。”
[入围作品021号]
题目：为刘翔加油
鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇都是刘翔的铁杆粉丝，奥运会就要到了，它们都想为刘翔做点什么：
鸡：我为刘翔提供鸡肉、鸡蛋，让他吃的营养丰富。
牛：我提供上好的牛肉，让他比赛时有使不完的劲。
狮子：我有独家护嗓秘方，拿金牌后让他像我一样怒吼。
蛤蜊：我有纯天然蛤蜊油，让刘翔的脸蛋像我的肉一样光滑。
蘑菇：我。。我。。我。。(磨菇半天没说话)，你们把我煮了吧，然后给刘翔所有的对手吃，保证刘翔拿冠军！
[入围作品022号]
题目：威力无比的牛
饿极的狮子悄悄靠近一头卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁，喷涌的气流将草丛里的一棵蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，立马转身狂逃，一边惊呼：“蘑菇云啊~~
[入围作品023号]
题目：成精
狮子虽然强大，但它遇到了烦心的事，通过几百年的*，鸡成了鸡精，牛成了牛精，蛤蜊成了蛤蜊精．最可气的是，一向做事蘑菇的蘑菇也成了蘑菇精．狮子觉得大家都成精了，自己还是狮子，一气之下跳楼了，于是成了狮子酱。
[入围作品024号]
牛A在泰姬面前为了展现自己，便指着一旁的张小蛤说：“你看这种整天缩在壳里的胆小鬼!“
张小蛤叹了口气道：“可怜的孩子，竟然忘祖。。“
牛A怒道：“忘什么祖?“
张小蛤从旁边抓起一只蜗牛，道：“想当年，你这么小的时候，我还教过你怎么爬出来呢。。“
牛A大吃一惊道：“你胡说!“
张小蛤偷偷背过身，掐着蜗牛的脖子，语气温柔面相凶恶的对他说：“告诉牛A，你们之间是什么关系?“
蜗牛惊恐的望了望张小蛤，对牛A说：“哥，你从壳里面爬出来就不认识我啦?“
牛A晕倒。
[入围作品025号]
鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇坐飞机，结果飞机出了故障，就要坠落了，飞机上只有一个降落伞。
狮子说，谁抢我的降落伞我跟谁急。
鸡说，没有的事，我好歹也会飞点。
蘑菇说，人家本来也是伞嘛。
蛤蜊看了看飞机下，说，还好下面有水。
牛叹了口气说，要是下面是证券厅就好了，就是掉下去了人类什么着都会接住我的.
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时间：2023-10-28 13:30
兔子和狼
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一天兔子上街，遇见了老狼。老狼上来就给兔子一个大嘴巴，骂道：“让你丫不戴帽子。”兔子一听很委屈，回家了。第二天上街，特意戴了一顶帽子。又遇见老狼！老狼上来就给兔子一个嘴巴子，怒骂：“让你丫戴帽子！”兔子一听更委屈，这戴帽子也不是，不带也不是，总挨揍也不行啊！于是兔子要像老虎去告状。
到了老虎家门口，兔子听到里面有声音。“狼弟呀，你也不能无缘无故老打兔子呀，要是他来告状，我也不好罩着你不是！你要是真想揍他，找个借口也行啊！比如你说：“去，给我找点吃的来！”他要是给你拿肥肉，你就揍他一顿说你要瘦肉谁让他拿肥肉，他要是给你拿瘦肉你就揍他一顿说你要肥肉谁让他拿瘦肉，要不你说“去，给我拿点洗衣服的来！”他要是给你拿肥皂，你就揍他一顿说你要洗衣粉谁让他拿肥皂，他要是给你拿洗衣粉，你就揍他一顿说你肥皂要谁让他拿洗衣粉”。这不就结了吗！老狼一听，点头称是。门口的兔子一听：“靠，有戏呀！”变暗中想好了对策。
第二天，兔子上街与老狼碰了个正着。老狼说：“去，给我找点吃的来！”兔子一听，乐了，问：“请问，您是要肥肉还是要受肉啊？”老狼一听有一手啊！又说：“去，给我拿点洗衣服的来！”兔子一听又乐了，问：“请问，您是要肥皂还是要洗衣粉哪？”老狼一听勃然大怒，上来就给兔子一个大嘴巴，怒喝：“让你丫不戴帽子！”
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菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。 唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人
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时间：2023-10-28 13:31
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试*法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一*，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一*，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一*，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
