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一句话经典语录幽默(卖服装幽默经典语录)

2024-07-16 来源:华佗健康网

想知道但丁的经典语录是代表主创人员对生活的态度吗?又或者纯粹只是?

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跪求幽默经典语录,又多又好的为最佳答案.

猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了,你能把糖给我吃吗?” 猪点点头,说:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水,说:“我猜有五块!  理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:妈的!我在屋里烫头发,他在外面拼命喊烫糊喽!  经典语录:爸爸给儿子讲故事:“大伯叫小强去砍柴,没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气,但却没骂他,你知道这是为什么吗?” 儿子想了想,回答道:“可能是因为小强手里还拿着斧头,所以不敢骂他!”  经典语录:男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱!妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!。

幽默,搞笑,雷人的精典语录

1:别用你喊过别人JB的嘴说爱我

2:每个人也许都爱上过不爱自己的人,永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后,回头再看,他(她)有哪一点配得上自己?

我一生中最幸运的两件事:

一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽

一件,是很久很久以前有一天,我遇见你……

不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。

5:每个不想恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了.

7:现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我,已经将你放低。原来,放低一个人,最后是被对方逼出来的。

我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去,又一次次忍不住从思念把你想起,我知道,我总是活在回忆里,我知道,我一直怀念过去,我知道,忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道,但我却做不到。

9:这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.

1:别用你喊过别人JB的嘴说爱我

2:每个人也许都爱上过不爱自己的人,永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后,回头再看,他(她)有哪一点配得上自己?

我一生中最幸运的两件事:

一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽

一件,是很久很久以前有一天,我遇见你……

不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。

5:每个不想恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了.

7:现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我,已经将你放低。原来,放低一个人,最后是被对方逼出来的。

我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去,又一次次忍不住从思念把你想起,我知道,我总是活在回忆里,我知道,我一直怀念过去,我知道,忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道,但我却做不到。

9:这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.人生不是冰红茶,没有再来一瓶的机会!我一直没来的急跟你说“其实我是欧特曼!天黑路滑、社会复杂,不怕神一样的敌人就怕狗一样的兄弟…

爆笑,20条经典搞笑的句子是啥?

1、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声“谁在说话谁是狗!”教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……

3、高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。这么好的选项放在这,不选它选谁?”一点点语录网

4、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。

5、男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?” 还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ,要扣钱……

7、小明:爸爸爸爸,什么是黑社会啊!爸爸:黑社会就是开着千万好车,一身名牌西装,身负各方职位,怀抱数十女人,人前名声显赫,高学历,素质高的经常被各大媒体颂扬,总是在做好事的时候被拍下的人。 小明:那刚才那些抽着烟,满嘴脏话,到处打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。

8、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料……”说完,大家鼓掌……只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…

9、同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了……

10、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想知道她是不是嫁错人了?

11、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……

13、刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五……我一口汤喷了,老板一巴掌也过去了……

14、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:”死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?“

16、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说: 童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句: 我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……

17、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

18、某天,有三个女同事在想自己变成什么。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。” 二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。”最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”

19、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

20、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊;“妈,我的运动鞋给洗了没有?”我妈:“……洗了 ……部分”我:“哪部分? ”我妈:“鞋带…… ”我:……

(来源:网络)

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