我的王子，我的梦
又是梧桐凋落时节，深秋夜晚的行人已然稀少，长眠异乡的王子，你是否依旧做着一个糊涂的梦？
——题记 一
王子你说，失败后最大的收获是什么？如果一个人不得不做一些自己根本不想去做的事情，你认为如何得到解脱？我找不到这些问题的答案，因为我无法思考，我无法解决那一个又一个矛盾。当我开始发现我处于非理性与理性交汇的十字路口时，我无法承受各种各样的力量，我终究选择了在梦境中生存，而在现实中思考。这显然是一个严重的问题，我学会将自己的每一个动作表现得冠冕堂皇，我会寻找无数个理由来麻痹自己，使自己认为自己的行为是有必要的。因为没有一个人能够看清楚我的真实的思想，我可以将自己锁在一间非常狭小的屋子里，然后我想办法让我自己的想法在虚幻中得以实现。
可是王子，你不是这么做的，你选择你自己的方式来解决问题，我无法做到的，以你的sword起誓任何矛盾到你面前都迎刃而解。我每次的逃避，在孤独的你眼里似乎是无比的懦弱，我学着阿Q解决一些问题时，你是否暗自嘲笑我
的无能、我的软弱、我的虚伪？这的确是一个非常渺小的世界，无法承载一个人的行为、一个人的思想，它不容许有任何改变，我只能是想办法顺从它，然后敷衍这个令人感伤的世界。我当然不可能，也没有能力去反对。我所能做的只有在心中默默的祈祷，祈祷一切发生的事情平平安安的过去，然而我毕竟属于那些懦弱的人，我也回避一切我认为应该回避的问题，甚至想方设法逃避一个其实非常简单的现实。但是这个现实又并不是像想象中的那样简单。它的确是为我所生存的这个环境所排斥的。他们整天寻找一些与之意见相左的人们，然后攻击他、批评他。我生活在一个强权的社会中。弱肉强食，自然的经典规则在社会中完美重现。
你想要改造这一切，你想夺回你应有的权利，你想为人民夺回民主。然而你是失败了，我呢？我不想沿着你失败的足迹继续一番“无谓”的探索，我就像哲人眼中一根不敢挺起的芦苇。
二
当我的诗歌创作欲最盛的时候，我第五次走进了你的世界。
你就像是一位诗人，一位悲哀的诗人，然而当时的我只觉得你可以成为我手中文字的素材，用我那双沾满铜臭的手来打捞你数不尽的宝藏。我像是一个商人，我卖弄我的文字来取得暂时的虚名，你成为我笔下的工具。对此，你一笑
了之。
莎士比亚的笔从不指向我这种认识肤浅的人，我继续我碌碌无为的小资生活：吃饭，最后三分钟倒计时冲进教室，上课走神，下课游荡，回家处理完作业就例行写几行诗的公事。自以为识尽了天下的忧愁，为着那没有思想的“新词”废寝忘食，我不知道：那是你的诗歌，不是我的。我想尽办法让自己的文字充实，让自己的文字更做作，让自己的文字更符合老师的口味，然后在考试失利后还自以为老子天下第一，不过是受小人排挤。与此同时，王子在北欧的冰天雪地中漫游。他不怕排挤，他不怕失败，他寻找宇宙的希望，探求自然的真谛。
王子说：世界就像一座巨大的监狱，丹麦就是其中最黑暗的一间囚室。
我不在丹麦，我也不可能到丹麦寻找那些永远烧不毁的童话，我只是自己安慰自己说：童话永远是童话，无法代替事实。
三
我所处的世界是毫无幻想可言的，我面对的不是童话中的小女孩，我应该面对升学的压力，我应该面对残酷的现实，我应该像葛朗台那样对自己的成绩永远不满足，尽管我明白我不可能达到这个世界的顶峰，我只能面对一个又一个压力，想办法克服它们，然后找来更多压力来填充我空虚的
心灵。
我意识到我原先的生活方式已不能适应我被迫所选择的路，我必须在诗歌与学业之间做一个清楚的选择，“舍生而取义”，我也许认为自己做出了一个伟大的选择。我放弃了坚持一年多的诗歌与日记，我把那些陈旧的诗集抽到了书架的最底层，取而代之的是那一本又一本做不完的包装精美的数理化习题集，我同样放弃了以许多年来执著的梦想。如果无法改造它，那么就适应它。
王子不想那样做，带着王国的玉玺和永不离身的sword，你走上了复仇的征程，你诚实得被多虑的我怀疑，因为我无法了解你复杂的心灵。但你的敌人了解你，了解你骑士的个性。于是毒掌伸向了你纯洁无暇的躯体——它无法腐蚀你坚强的心灵，便使你的肉体受摧残。你以一个王子的方式结束了悲壮的生命。而我整日抱怨睡眠不足所带来的严重后果，却没有任何能力去改变这个不争的事实。
我只想尽快地结束一切，我努力学习来早日逃避学习，我被位居榜首的名次所腐蚀。我对泛黄的诗稿感到麻木与无助。我开始怀疑，我怀疑从前我的努力是否必要，好在我没有时间对眼前的一切进行仔细的思索，我依旧走在别人为我铺好的路上，却不知道自己的路在何方。
王子死了。我希望在这个世界上苟且偷生，考上好的高中、大学，做出一番成就。
人最大的悲哀是没有思想，是我吗？
我没有sword，我擦干了眼泪，起床、吃饭、骑着飞车去上课……
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