1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。妇：你在哪呢?我：在家呢“媳妇：真的在家
以下是对话!媳
?没出去鬼混?我：又犯
病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。
3、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了
我拧开喝了一口问她!“
4、同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后成功上位。
5、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也
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不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问
我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。
6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。 7
、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗
?
男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧 8、丈夫：”夫妻的感情就像爱的时候，以后就越离越远了。“么可悲?“ 丈夫：”不，我们是“
9、老公在写给我的第一封情信里说：”每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。“ 如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇”老公，你心里的小兔子呢“ 答曰：”早撞死了!“ 10
、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：来嘛!
200块钱呗!
?
!
X，相交只有一个点——就是谈恋 妻子：”我们呢?是不是也像X那Y，相交以后，就永远合而为一了。
男朋友：真的不行!女朋友：大不了我给你 11
、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了? 12
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、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：
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被我喜欢。 13
、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩
?男友说：怎么不担
笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。 14
、男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎
样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛 15
、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么?他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。 16
、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她
吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。 17
、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地
说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。 18
、女：你和我说话怎么老嚼着糖
?男：不嚼糖哪来那么多甜言?
蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆 19 20
、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。、有一天，男友问：你喜欢什么花
?女友：我喜欢两种花。男
!男友：你
友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花真美!女友：我哪美?男友：想得美!
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21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，
?
正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了 22
、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看
瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶 23
......
、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电
脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。 24
、嘿!我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑
色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤! 25
、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你
爸是李刚?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了! 26
、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：
?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，
你怎么会爱上一个比你矮的男人呢等我站起身来，已经晚了。 27
、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理
?应该是你将成为历史。匪徒害羞地
!
出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧说：念书时，我就最怕历史了。 28
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、女：你喜欢小孩吗?男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有
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两个子女。男：真的?女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道?女：他们现在就在我家。 29
、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小
?男孩
男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗非常干脆地回答说：你觉得呢? 30
、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩
?
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱!客服。 31
、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元
!
一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢吗?工作人员：五块没人踩! 32
?以前不是五元
、一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给
!老太太说：很好，
撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您你到我家捉老鼠去吧! 33
、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么
又喝了，说话不作数，骗子!丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥!谁是骗子? 34
、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女
?这深刻的说明：
主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥男的和女的只要一结婚，后面就没戏了 35
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!
、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木
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舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的答案：他们分别在河的两边。 36
、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失
?他指示妻子说：祷
?
灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办告后找便宜的东西去撞。 37
、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐?
先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀?老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。 38
、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次?”“十次。”“十次?
你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的” 39
、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问
?”业务
那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少员答道：“大概二十年徒刑吧!” 40
、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里
很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
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